挫折背后

我已经尽力把心情放平静了，让视线不再只往坏的方面钻，可是各方面的压力仍然扑面而来，不断的质问、责难，让我越来越承受不住这种精神重压。我真的很累，很难过。
     
我知道我一直很自私，但是那些鼓励的朋友，劝勉的人毕竟都只是旁观者，我的身边总是埋怨，总是讽刺，总是失望的语调却仍要强忍平静，我知道这样的结果对不起爸妈的地方太多，这一刻我是多么想努力工作，想拥有真正属于自己的生活，不再为了背负谁的期望而生活。但是，我能怎么办呢？我的确做不了伟人，没有那样坚强的意志和博大的胸怀，这种时候的我连自己都很无能为力的。

后来我又在想，曾经费尽心力那么努力又是为了什么呢？一个闪失一个不幸就一下子掉到谷底。也许这就是失败背后最大的痛苦，痛在不知道为什么就暗无天日了，而摔得那么痛却根本没有能力报复或是反击。

其实我的的确确是个喜欢计较得失的人，嘴上说“会好的，这不算什么”，可是又怎么能够不沉沦呢？！有人说天蝎座的人身后就是黑暗，可能就是所谓命中注定的不祥吧。我就这样任性地不想去见以前的朋友，看到他们微笑，听到他们安慰或者干脆只字不提，这一切都会让我自卑，然后就是悲愤，然后就是无所适从，然后就是沦陷……

呵，我真没用，根本做不到心平气和，所以我那么需要那一个人，需要他的安慰，羡慕他的淡然，需要他说的不必在意，需要他说的所谓理性。我很需要在他那里发泄。是的，我脆弱，无可就药的脆弱。

我现在如同巨石重压下的矮子，虽然现实是这般残酷地逼迫我去承担这一切，但意识之中总是胆怯的、懦弱的，于是我好想选择逃避，远远跑开。我潜伏了那么久的情感忽然的就重见天日了，我以为我又抓住了一根救命的稻草，可它仍是黑暗的，一丝光亮也不会有。也许我应该拼命退后，凉出一片空地让自己能够呼吸。
  
就像朋友所说，信念这东西真就不是说出来的，而是做出来的。如果说文字给我带来的思考是似是而非的，那么我宁愿让理智占据情感的游离，毕竟我必须面对的是自己的路，毕竟，那已经不再是儿戏了。

已经一年多了，我面对的困惑不仅仅是虚荣心在作祟，更多的是对于自我价值的缺失。以前我以为自己可以随遇而安的，虽然也会心有不甘，可是环境注定了失败者的命运，于是我把别人对我的期望值本能地降到最低。迷茫了很长一段时间，终于知道长在身子里的骨头已经证明了自己的性格，我自己要的，就要负责到底。