有一次我在家看电视，我吃的薯条掉在了裤子上我用手去谈正好女朋友出来看见，说我下流我当时一楞，回头才看见电视镜头里出现了亲热的场面，一气之下她出去了
我就跑出去追，走到三岔路口的时候前面发生车祸当时脑子里出现了女朋友被撞的样子，我就哭嚎着走上前去说都是我的错回头进去一看是死了一条狗当时别提多丢人。。
冬天到了，河上结了厚厚的冰，一向毛手的我便忍不住砸，就低下头找石头。突然，我看见了几条又白又粗的，干干的家伙，一看上去就知道很重，我心中一阵狂喜，忙捡起来就砸。接着发现路人都奇怪得看着我，我也觉得手上有一股怪味，仔细一瞧，靠！原来是干了的狗屎！
同学小时候在床上玩，不小心拉出来个粑粑蛋，怕他爸爸骂，就把那块大便塞到叠好的被子里了，到了第２天的时候，他爸爸把被子打开来，看见里面滚出来个黑黑的圆球，想了一下就塞嘴里了，然后大喊一声：这黑枣真他妈难吃！
5年级时，我不知道，混蛋的混是那个混，我就问老师，老师，混蛋...之后我就一直咳嗽，老师当时险些K我一顿
上高中的时候，好多女同学都会在自己的书桌里放些小零食。有天晚自习课间休息，感觉很饿，就到一个关系很好的女同学的书桌里去翻，结果摸到一个软软的长条，一位是个长条面包。结果一拿出来，女同学就上来抢，不给我，我马上拿着“面包”，跑出班级，在班级门口，仔细一看，倒，原来是个卫生巾，全班狂笑，从此没和哪位女同学要过东西吃。
我老是认错人。有一次在食堂里看到一个男生的背影，我以为是我朋友，正好看到他的饭盒里有鸡肉。于是我使劲的拍了拍他的肩膀，说：“我要吃你的鸡鸡。”他转过身，脸通红，我才发现我有认错人了~~那个郁闷啊~~话也说错了
我一河北哥们那叫个强：一天喝醉了他说要去上厕所 ！我问要我扶不？他说不用 ！进去1分钟后！我听见咚的一声，我到厕所一看只见他躺在地板上，眼睛闭着，打呼噜！底下小DD还在撒尿·汗！！
以前常听大人说青龙要配白虎,就一直以为白虎是指女子的体毛是白的,工作后有一天同事在一起开玩笑说一男同事是青龙,另一女同事是白虎,女同事否认自己是白虎,大家都说是,如果不承认就要就要拿出证据来,我替女同事打抱不平,我居然在旁边对女同事说他们不信就扯一根给他们看看!!!结果一屋子的同事笑的前仰后翻,晕死!!!
小时候家里没有卫生间，六岁的老弟在家属区的在公共厕所大大，不一会，在里面狂喊：“老姐，给我拿纸来，给我拿纸来、、、”大他一岁的我已经知道男女有别，才不愿意给他拿呢！“自己拿喽，我没空！”那头又喊：“快给我拿，人家已经拉玩啦、、、”“家里没纸了，你拿手擦吧”我不耐烦的回过去、、、
那头竟然真的没声音了、、、
过了一会，老弟哭着出来了，我心想，这家伙一定是生我气了，于是跑过去准备讨好讨好他、、、你们猜怎么着？
哈哈，他擦了擦泪，告诉我：“姐，你主我拿手擦，我一擦，谁知道手上全是屎、、又臭，随手就往旁边的墙上甩，谁知道疼死我了，我就想吹吹痛手，可是屎就到嘴里了5555555我要告妈妈、、、都是怪姐姐、、、骗人！”
一天，去观看合唱彩排，突然，我们发现一个人裤子穿反了，我窃笑。那个人好像也发现了，便对旁边的人说：“裤子穿反了，怎么办？” 他说也就罢了，别人 应该不会听见，可不巧的是 ，他正好对着话筒......
单位GG小赵到办公室上班,我发现他裤子拉练没有拉上,就善意提醒他说,你的鸡圈门没有关好,正在GG发愣之时,旁边刚毕业的MM小陆急着大喊:谁家的鸡圈门关好,把鸡杀吃了!晕!
大学的时候,自习室,有个女生坐我旁边,她橡皮掉在地上了,就去捡,于是她的身体就偏向我这里,我一回头正好看见她的胸,赶快回头,结果只听佟一声,她身体失去重心就导向我这里,我马上站起来，去扶她,没想双手正好抹在她胸上,但是已经去扶了,就一用力,把她扶起来
，于是她看着我很生气的样子也说不出话....
记得有一次连续下了好几天的雨，我的衣服都洗了，包括内裤，没有内裤穿了，怎么办，再找找看。。。。。。找了许久，一无所获。突然在我眼前闪过一见红色的内裤，大家都知道，那肯定是女人的，是啊，我老婆的，怎么办，总不能穿身上这条已经穿了两天的内裤了吧！思考良久，拿着红色内裤奔向了浴盆。
第二天上班，我突然内急上厕所，看了一下四处没人，立即快速解决，完事后，满心舒服的站了起来，刚好跑进来一个同事，看了我一下之后，突然爆笑。。。。。。我刚刚把带有玫瑰花的红色内裤拉好，裤子还没拉，于是我以后便成了公司的“红”人。。。。。。。
我某天鼓起勇气写了一封情书……大清早来到学校，放到了喜欢的人的课桌里面……是学长啦……
然后越想越不妥当……觉得心慌，就想要把情书拿回来……
再上楼进他们教室，还好没有人……
我飞快的跑到他课桌那里，拿出粉红色的信，转身的时候……碰到了我要告白的那个人……
他瞪大眼睛看着我，很惊讶的样子（因为关系不冷不热）
我脸那个红阿……
结果他突然来了一句：我的情书你不能拿走……
我当时也管不了那么多：这是我给你的……我当然有权利收回来……
他大概还没睡醒：不行，我都当草稿纸用的，你不给我我今天考试怎么办？！！
哭啊……
我和我老爸都是近视眼，眼神儿都不太好，有一次老妈把晾好的被子收回来，突然发现有一个圆形物品。我和老爸看了又看，还用手捏了捏，觉得挺有弹性，因为我们家住在顶楼所以不可能是楼上的掉下来的。我说可能是别人的纽扣飘到咱家，我爸说可能是飞机上的机器零部件掉下来了。可是老妈拿在手上一看，突然大叫一声，把东西扔到几米外：“是鸡屎！”
某日,在学校打羽毛球,球被一GG打到树上,MM奋勇上前,在地上抓了一块黑色的石头,往树上羽毛球处射去,众人正在感叹MM"枪法"神准,石头掉在地上,碎成惹干块儿,还有些许臭味,一好事GG走进一看,原来,狗屎一块儿.......众人晕
我们班老师发卷子，一个一个人发，结果给了我两张试卷，我还没发现呢（那两张试卷粘得紧）。那么发到最后不是有一个男生就没有了嘛。结果大家都开始做卷子了，男生还憋在那里，不敢跟老师说（这是一个特别凶的老师，而那个男生胆子又特别小）。
这时候，我突然发现我有两张，于是大声喊叫：“我有了！老师！我有了！”事实上吼完这句我就后悔了……
老师估摸着还没有反应过来：“你有了？是谁的？嗯？”老师问完这句，班里就有人开始面色通红，忍着笑……
那个男生看到我挥舞着的卷子，那个激动阿（不用跟老师汇报了），欣喜若狂的叫道：“是我的！是我的！”
这节课大家都用来暴笑……
大学期间,一段时间院内学生出勤懒散,很多迟到的.院长每早突击检查,看是否能逮到开始上课后还有跑往教室的同学.食堂拉面师傅长相酷似这位院长.一日,一大一新生被院长逮住训话,该同学大骂:"去你妈的!你个臭卖拉面的!狗拿耗子!......."
后另一同学提醒此乃某院长,该生捂脸狂奔。
高中英语 有一课讲的是各种吃的东西 讲完后老师让一男一女两个同学练习这节课学的对话 女的问
吃好了吗 要不要再来块豆腐(用的是英语)
男生支支吾吾半天答不上来 老师急了 冲那个男生喊
人家问你要不要吃她豆腐！！！
男生也急了连忙用汉语说
吃！！！吃！！！
班里还坐在凳子上的没剩几个了
一晚朋友带妹妹来我家睡觉(主要是节约开房费).他们进到小卧室里,关上门但是没锁.我洗完澡习惯性的光真身子在家里,忘记家里还有两个人,全不注意的打开小卧室的门,一下傻眼,妹妹尖叫到:你NND 原来你们窜通好玩3P啊!! 我靠! 我尴尬的退了出来.......一身冷汗!
我最近在一个大型药店坐诊，我前面有几个柜台是厂家来促销售药品的。有天下午来了个年龄大的男性，要买药品。可能是任务对于这些柜台人员来说太重了，我听见一个促销售的女孩子对着这个大爷狂喊：“大爷，您要买一合药品太少了！！想要疗效好的话就买一个疗程的吧！！”大爷呢挺理智对着小女孩说：“姑娘我先吃一合试试吧！”
小女孩着急的狂喊：“大爷！您还是买一个疗程的吧！！要不然您吃的少了就不见效果！您吃了就白吃了啊！您听见了么？别白吃了啊！！不吃一个疗程的就白吃了啊……”
大爷：……！
我在一旁：……………………………………
记得在我六七岁的时候，第一次在电影里看到大象，就兴奋地问爸爸：“爸爸、爸爸，大象为什么有两个尾巴？” |
