All Done

小时候贪玩，老是被老爸逮着就揍。偶尔看武侠电影，人一被打口吐白沫就不打了。一次又做错事，知道又要挨老爸揍，就事先把牙膏涂到嘴里，弄出泡泡来，老爸打我的时候吐出来，老爸一看当即就吓哭了，一边把我抱起来一边说，完了完了下手重了……

今天回家，一辆面包车塞了14个人，后边一乘客说，你这是超载，被逮着要扣不少分呢，司机回头淡定冷笑，扣分，那得有驾照，顿时，无数倒抽冷气得声音，弥漫在车厢

有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！。。

今天雾霾能见度5米，一同事开车迷了路下车寻找路标，看见一哥们也在寻找，就上前询问:“哥们，这是哪？”那哥们很详细的指路，同事道声谢，问那哥们:“你知道路还找什么？”那哥们回答:“我也是看路标来着，路标找到了，可我找不到车了。

一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公要交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻逼，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗？老公大惊：擦！你又傻逼了吧！我老婆不在家谁敢借我钱？​

上午在公交车上，上来一穿短裙的美人。一哥们看了一眼，结果被扇了一个耳光，结果哥们急了，把自个裤子脱了。上去扇了那女的两个耳光，嘴里还喊着:“穿的少就尼玛能够打人吗？”说完就提上裤子下车了。
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有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！”​

孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”

妻子：“你现在赶紧给孩子买奶粉去。”​

丈夫：“他不是吃母乳吗？你怎么不喂呢？” ​

妻子：“烟味太大，孩子不吃这几天不好好吃。”​

哈哈，被丈夫的烟嘴吃过后，孩子不吃了。​

看来鱼和熊掌，不能兼得啊。

同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查，问她为啥，跟我诉苦说：“说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两；说他不行吧，难道我们单位那几个都不行？

极品男和一个护士MM结婚了，我问他：“你为什么喜欢她？”​

极品男告诉我：“小时候，我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了，我就想要扎回来......”​