我们高中的时候有一个同学特别牛,成绩很差,但是敢干。那时候英语测验
基本都是选择题,老师判卷的方法是也找一张卷子,把正确答案的地方用香头烫一
个洞,然后盖在同学的答卷上,如果有洞的地方被打钩或者画圈了,就认为这道题
答对了,结果这个同学就把所有的选项都画了钩,后来老师批卷,他就得了100
分, 老师还表扬他,说他成绩提高了,一直到毕业这件事情也没有被发现,呵呵,牛
死了。
十五
大一的时候去荷塘打雪仗,有人负责扔雪球,有人负责团雪球,有个哥们看
见特别大的现成的一个雪球,很兴奋的去搬,愣是拿不动,仔细一看原来是朱自清
的脑袋。。。
十六
我们物理老师差不多,有一次也是做天平试验。他一边深沉的和我们说:"
科学要讲究严谨,就好像这个砝码不能用手拿一样"一边用镊子夹了一个砝码准备
放到天平上。可俺们老师大概是不会使筷子那号的,BIA!!!的一声砝码重重
的摔在了地上我们哄堂大笑,俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里,继续
给我们讲试验...
十七
高中时候的一次地理课,因为我的周围都是女生,上课的时候我只顾着和女
生聊天。正在聊的开心,老师突然提问我,我打不上来。老师很得意的说:"让你
在快活.
十八
一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷,他本意想说:天冷得伸不出手,可
是话一出嘴就变成:天冷得伸手...大家一齐接着说:...不见五指!
十九
我有一次和几个同学去高中老师家看他,那是一个老头,临走,我们留下一
些水果送给老师,可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:"看看,来看我还带
什么东西亚...放在门口就好了."
二十
据说有一年高考,对唐诗,"无边落木萧萧下"的下句。一考生对道:不会
就是没办法。
廿一
我初中的时候,过完年第一节体育课,老师让报数,第十一个同学喊勾(J) ,这
可是真事啊。
我们高中宿舍一同学某次考试,20个选择题,他竟然全错了。这种一个都
蒙不对的事之前之后我都再没见过
这不算什么,我上高中的时候,有一位JJ,竟然把15道判断题都给答错
了,那才让人admire://
十一
初中考物理,有一道填空,答案因该是不变,我一不留神写了个大变,郁闷
了好久。
十二
初中的时候,我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生,他就写了一封求爱
信,叫一个与女生同班的哥们儿转交,恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着
信屁颠屁颠的回自己教师时,正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴,问他怎么回事
。这哥们儿当时太紧张了,也不知道是不是革命片看得太多,他把那信一搓,就往
嘴里塞。说时迟,那是快,他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势(引韩大嘴语)用一个手
得大拇指和食指捏住了他得鳃帮子,使他得嘴张得大开,然后用另一个手得食指和
中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知,我们班得这个同学在周会课上被请上了
讲台。
由于我们当时年纪小,认识上比较肤浅,所以一直认为他很丢人,现在我觉得
他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的,后来他不甘心又自己亲自
送了一次,可是那个女生连看也没看就把他交给了老师。。。
十三
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅,老头子眼睛发亮
, 吐沫星子直飞的说:"貂禅啊,美女啊!美啊!"众人皆ft
中学语文老师讲昭君,说是匈奴左贤王正在看书,昭君进了帐篷,王爷一抬头
;大喝一声:beauty 呵呵,班里睡觉的全醒了
廿六
记得初三的时候刚学化学,化学老师拿着一瓶酒精问大家,这种是什么气味亚?
众说纷纭:"酒味"
"辣味"。。。
化学老师一一摇头,看大家都没辙了,他笑眯眯的说:"香味亚",还深深的
吸了口气,作无限陶醉状。。
廿七
大二时一场年级足球比赛,正在进行中……裁判忽然傻掉了???球场上出现
了两个足球……这还不算,有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……估计守门
员也快傻了……
廿八
男生是不许上女生楼的,要进楼也要登记,而且晚8点前必需离开,否则...
到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了.男生女生们的脸那叫红的
Re:呵呵,记得当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,
我们数学老师愤愤的说:以后上学时间不得接客!呵呵
廿九
又想起两个。
考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又
等了一步,最后得1!还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位
还给化简了,成了2/3!
卅
我们高中组织过一次女子篮球赛,有一女仔,在己方后厂抢到栏板球,起身
就往自己栏里投,未果,又抢栏板,又投,仍未果,又抢栏板,又投,中的。
!!!!!!!!!!!!!!!此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众全笑翻在地。
最后比分4:2
卅一
我们班主任的一些名言:
当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛,因为我们班的女生实在是不怎么
样,我们在班主任上课的时候,男生就向英镑建议,去其他班借几名女生,当时我
们班的女生都很不好意思,全都埋着头,班主任说了一句:"我早就去其他班看过
了,其他班的女生也丑!"直到现在,我们班女生对英镑还是恨之入骨。
Re:上自习的时候,教室里很安静,英镑在上面改作业。下面一个同学放了一
个屁,英镑把头抬起来:"谁要是在说话就滚出去"
有趣的老师
一
高中的时候,有一个对我们班很有偏见的老师,一上我们班的课就要把我们全
班都饶上训一顿,所以全班同学商量好,只要是那个老师的可是上午最后一节,
全班就要整整他。下课铃一响,全班一半人去买饭,剩下一半人轮流去问问题,
等前一半人吃饭回来,全班换班继续去问问题,另一半人去吃饭。可怜的老师
只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
二
呵,偶们一个年纪比较大的老师,眼睛极近视,要求很严格,不许迟到的。结
果,终于,还是有个同学迟到了,偷偷摸摸的从后门进去,不幸的很,还是被老
师发现了,看他坐下了,老师大步冲他走过去,大家都提心吊胆的看,老师生气
地对坐在他前面的另一位同学问道,你为什么迟到?
三
初中的时候新来一个政治老师女的,刚毕业,挺漂亮的一次小测验她坐在讲台
上监考我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上,眼睛直直的看着她老师一会儿
脸就红了开始低头看报纸,于是我们就开始狂抄。
四
高三的语文老师给我们讲诗词,讲到柳永的《雨霖铃》:执手相看泪眼,竟无
语凝噎。老师问:你们认为这两个人是什么关系?大家面面相觑,不知道该怎么
回答。
老师愤慨的说:这两个人当然是情人关系,教参上居然说是朋友,胡说!那
有朋友会这样的。
五
我记得小学的时候,有一哥们上课与人打闹,被老师力擒,下课请至办公室训话。
我等出于同情,趴在窗台上观望。只见那老师(40多岁的女教师)和蔼的帮他
整了整衣服,重新系了一遍红领巾。正当我们感叹于她的仁慈时,她"啪"的就
是一个耳光打在那哥们脸上,当即我们就全都咣当了!?原来这就叫"先理后兵"!
俺初中的学校打架成风,连老师都不例外。有一次俺们班的语文老师和另一个
班的班主任为了对一个同学的处罚的问题就动手了,两班的同学就在两边助阵,
不停的喊加油。
七
高中时有个历史老师,一个挺壮的老头,可以算得上是个maverick。秋天了,
我们上体育课都穿的长衣长裤,老先生穿着一件特薄的短袖T恤就出来了,还和
我们打篮球,我们哥儿几个佩服得五体投地。第二天有他的历史课,是别的老师代
课。
听说老先生感冒了。
八
我喝的最醉的一次,从酒馆出来,想买点水果,哪老板看着我只笑,就是不理
我,我一着急,想上前跟老板论理,摔了一跤,就啥也记不得了。等我第二天早
上醒来,发现全身精光,躺在被窝里。原来我昨天吐了自己一身,同学把我拔光
我都不知道。还说我昨天特威风,拿了两个橘子楞没给钱。可惜我啥也记不得了!
太牛了
九
我初中时有一个老师,上课时双肘拄着讲台,在那晃呀晃。在大家都不注意的
时候,只听扑通一声,讲台倒在了地上,而这位老师很舒服的趴在上面,起来后
, 念念有词:这讲台怎么回事,这么不禁晃悠!
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师,有一次,我的一个同学问他一道
数学题,他一看,挺简单,于是大怒,说道:"你这个笨蛋,这道题不就这么这么
这么作....."又换了一次,该同学找了一道据难的问题问他,他一看,然后
似乎进入了思考状态,然后开始踱步思考,然后开始向教室外踱去,然后就消失了。
我们高中宿舍一同学某次考试,20个选择题,他竟然全错了。这种一个都
蒙不对的事之前之后我都再没见过
这不算什么,我上高中的时候,有一位JJ,竟然把15道判断题都给答错
了,那才让人admire://
十一
初中考物理,有一道填空,答案因该是不变,我一不留神写了个大变,郁闷
了好久。
十二
初中的时候,我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生,他就写了一封求爱
信,叫一个与女生同班的哥们儿转交,恰好这哥们儿他妈是他的班主任。当他拿着
信屁颠屁颠的回自己教师时,正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴,问他怎么回事
。这哥们儿当时太紧张了,也不知道是不是革命片看得太多,他把那信一搓,就往
嘴里塞。说时迟,那是快,他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势(引韩大嘴语)用一个手
得大拇指和食指捏住了他得鳃帮子,使他得嘴张得大开,然后用另一个手得食指和
中指将信从嘴里取了出来。后果可想而知,我们班得这个同学在周会课上被请上了
讲台。
由于我们当时年纪小,认识上比较肤浅,所以一直认为他很丢人,现在我觉得
他是为了爱情敢于行动的英雄。不过这家伙真够衰的,后来他不甘心又自己亲自
送了一次,可是那个女生连看也没看就把他交给了老师。。。
十三
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头。那次上课讲到貂禅,老头子眼睛发亮
, 吐沫星子直飞的说:"貂禅啊,美女啊!美啊!"众人皆ft |
